Invazor C!!!

BLOG DAY

Bueno, me entere tarde, pero parece que aun asi fui el primero (que paso leuzor, esa informacion no es tu especialidad?)

pero muchos dicen que tarde es mejor que nunca. asi que se los dejo 31 AGOSTO BLOGS DAY

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Dolor de Garganta

Ya son dos semanas, mi garganta sigue mal, me duele como si hubiese pasado pildoras del tamaño de un albaricoque….. sin agua.

Necesito un analgeico desinflamante rapido, probe con todo lo que el medico me receto y pareciera que necesito morfina. por que igual me duele.

Nadie tiene un remedio maravilloso por ahi???

(si planean decirme que me espolvoree la garganta con bicarbonato, pues no se gasten, ya me lo recomendaron y ya lo hice, lo que mide mi grado de desesperacion)

UPDATE

CIERRO EL POST A LOS COMENTARIOS

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Tengo frio

Una taza de té humea sobre la mesa en una cocina de lince mientras escuchas a tu mejor amigo decirte que le han diagnosticado cancer, que no le dan mucho tiempo y que no piensa hacer quimio.

Un espresso se enfría rápidamente en un café en miraflores mientras percibes que tu ex lo seguirá siendo sin importar cuanto deseen que cambien las cosas.

Estás en la calle tratando de evitar que te asalten cuando oyes en el handsfree a tu sobrina adolescente comentarte que seras tío abuelo y que necesita que le ayudes a decirselo a su madre

Estas frente al monitor de tu pc mientras sientes ese viejo dolor en la pierna, el frio del metal.

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la ultima vez

Algunas veces uno desea cerrar la puerta detras de uno, desaparecer sin hacer ruido, apenitas. Hundirte en la noche, esa que se llena de humedad tan densa que parece agua pero que jamas se convertira en agua. Aprovechar que la luna nunca se anima a salir entre las nubes tan cercanas al smog de la ciudad eternamente sucia.

Otras veces te sientes y te sabes tan poco favorecido como el tapete que pisan el personal al salir, despues levantas la cabeza y piensas que sera mejor la proxima vez.

Despues recuerdas que tambien lo pensaste la ultima vez que alguien te sonrio despues de hacerte mierda con un adios, que lo pense despues que la ultima cerrara la puerta en mi sien diciendo que me queria y que lo hacia  por mi bien.

Estoy harto de ser asesinado por mi bien.

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GOOOOOOOGLE TALK!

Jabber es un protocolo de comunicacion basado en estandares rigurosamente abiertos. Por mucho ha estado relegado a ser el IM de los freakies, linuxeros y pocos bichejos mas entre los que me incluyo.

Jabber, como todo producto libre es marcadamente flexible y permite mucho desarrollo sobre el. Desde hace un tiempo se rumoreaba que Google abriria un servicio de IM, como MSN o YAHOO!! MESSENGER. Las voces vacitinaban fracaso, un protocolo mas no encontraria un nicho de mercado, a menos claro, que usaran uno existente, todo señalaba a Jabber, con una base de usuarios pequeña pero existente, con un desarrollo sostenido y abierto. Por que partir de cero si se podia usar un estandar libre??? Google termino elijiendo Jabber.  La decision mas inteligente nos parece.

Que significa usar Jabber??? en principio que no te obligaran a actualizar tu cliente cada cierto tiempo si no quieres, el protocolo es compatible con todo cliente que soporte el estandar XMMP,  esto es:

Windows:

PSI

GAIM

Trillian

Google TALK

Linux

KOPETE

GAIM

GAJIM

GABBER

Esto significa que puedes usar Google Talk desde muchos programas? esto no es exactamente cierto, lo puedes hacer desde muchisimos programas. Esto significa que no tienes que abandonar tu programa favorito si soporta Jabber, pero lo mas importante es que google talk te permite transparencia en la comunicacion al usar un protocolo tan libre como la cancion de Nino Bravo.

Tendra Exito????

Espero que si, pero con los antecedentes de google, lo mas probable es que sea otro GMAIL

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Robert Moog ha muerto

Ayer fallecio Robert Moog, victima del cancer, uno de los innovadores mas importantes del siglo veinte en el campo musical. Ingeniero apasianado por la musica electronica, fue pionero en el uso de sintetizadores electronicos. A el le debemos el entrañable Minimoog, el sintetizador analogico mas importante del siglo.

Si el progre tiene una identidad sonora es el sonifo optimista y confiado del Mini, la new wave lo acogio sin  problemas y XTC lo uso mas de una vez,  The Buggles, pioneros de las grabaciones modernas lo usaron antes y despues de fusionarse con YES, Wendy Carlos toco Bach y Bethoven con el.

Con la muerte de Moog se ha cerrado una epoca, el ultimo inventor romantico se ha ido y para honrar su legado se ha formado una fundacion para el desarrollo de la musica Electronica e iconos como Wakeman y Carlos estan en el directorio.

Adios Robert, te recordaremos desde aca, a cada disco

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Domingo en la noche en Ripley:

Eran las 7 pm cuando mi madre me convencio a ir a Ripley de Plaza San Miguel a comprar unas cosas aprovechando las ofertas que habia visto por ahi.

El asunto:

Plaza San Miguel en domingo es una mierda, niños por todos lados, una densidad poblacional por metro cuadrado de tienda que supera a la de Calcuta.

¿¿Defensa Civil sabrá de esto??

daba un paso y se me cruzaba un niño (yo cargaba los bultos de mi madre) me detenia y se me cruzaban dos. Sin embargo, lo peor fue en el area de muebles, mientra yo me sentaba a esperar que mi madre termine de pagar unas chucherias distingui a unos mocosos que jugaban a las escondidas a vista y paciencia de sus madres!

Sali de Ripley con tres firmes propositos:

No regresar a Plaza San Miguel, nunca mas, en Domingo.

No venir a Ripley con mi madre

Hacerme la vasectomia, urgente (de paso averiguar si la sagrada orden de caballeros de herodes sobrevivio a las cruzadas)

Etiquetas: domingo, ripley
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Aviso de Servicio Publico: plagio en la blogosfera

Este solo tiene la finalidad de denunciar el plagio en que el blog Sex Ragazza ha incurrido sobre el blog del compañero invazor Cyan Uroh Invazores.org como comunidad repudia este hecho y notificará del mismo a las comunidades donde la plagiaria este afiliada.

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Una mas de la libreria

Aprovechando que estoy en casita por la  gripe y antes de someterme a una nutritiva dieta de winning eleven les contare una pequeña historia de mis no tan lejanos tiempos de librero……..

todo se va poniendo en blanco y negro……

eran los lejanos tiempos de mil novecientos noventa y ocho habia una pequeña libreria frente al centro de convenciones del maria angola, yo estaba metido en ella  y la verdad me aburria mucho. Toda libreria tiene proveedores, algunos de ellos son super interesantes, otros una lacra. Esta vez nos  ocuparemos del

vendedor totalmente inutil que no sabe lo que vende ™.

Este interesante especimen suele medrar en los almacenes de empresas distribuidoras de tamaño pequeño a mediano, existe una especie similar de la que nos ocuparemos en alguna otra ocasion, que medra en las distribuidoras de gran tamaño que es el

Vendedor totalmente imbecil que no sabe lo que vende(tm) que añade como rasgos constitutivos al modelo en cuestion el mascar chicle todo el tiempo, tener un diploma en marketing o cacas afines, considerar a coelho o bambaren como sus gurus y autodefinirse como proactivo.

Este especimen, vendedor totalmente inutil que no sabe lo que vende ™, puede reconocerse facilmente por la falta de tino al vestir o por el afan arqueologico que lo lleva a combinar un par de zapatos shoes lion de mediados de los ochenta con una guayabera setentera y corbata ancha de principios de los noventa. Otros añaden a ese look especialmente retro un peinado raya al lado solo posible mediante el uso de kilos de suave gel o Glostora conseguida en alguna farmacia de barrio, de esas que hace años venden el mismo paquete de pastillas BUK. Algunos llegan a desarrollar atuendos unicos e inclasificables que le confieren un estilo propio, casi dignos de un comic expresionista o una pelicula de tim burton.

Una caracteristica fundamental es el uso de muletillas. por ejemplo para describir esas ediciones marrones de tapa dura que cuestan 6 lucas al publico con frases como estas

Mira que edicion, que prestancia, es una edicion de lujo al precio de  una revista

Mira el numero de paginas, el papel optico poroso(una mentirasa para decir que no es bond ni marfileño) y ademas el lomo estampado en oro

A veces daba pena cerrarles la boca y decirles que se vayan a joder a otro lado y les comprabas algo, y luego tenias que venderlas rapidito a quien pudieras si el producto era vendible

Pero que pasaba cuando te ofrecian cosas que no venderia ni og mandino…

Pues esto:

VTIQNSLQV (TM): vengo a ofrecerle el ultimo exito editorial de XXXX, Mi novia me dejo por un pastor aleman ™

YO: Si??? y era realmente un pastor aleman? no lo habra confundido con un golden retriever sucio?

VTIQNSLQV (TM): No se si refiera a ese tipo de pastor aleman

Yo: entonces que diablos hace aca??? por que no va a algun otro lugar, lee el libro y despues que se percate la porqueria que me quiere vender, hace un acto de contriccion y se tira por el puente villenas?

VTIQNSLQV (TM): perdon???

Yo: en serio, evidentemente usted no sirve para este trabajo, si ha terminado vendiendo libros es por que ya no ha podido conseguir otros trabajos en la cadena vendedorticia, seguro que al principio la idea le molestara, pero cuando este por tocar el suelo, ya se habra hecho la idea.

VTIQNSLQV (TM): me esta hablando en serio????

Yo: Absolutamente

Es evidente que algunos dialogos han sido exagerados, no instigaria a nadie al suicidio (no  de una manera tan evidente, al menos).  Pero muchas veces he estado cerca.

En este punto me podria mandar una parrafada larga y sinceramente sentida sobre los problemas que aquejan al Perú y sobre el subempleo, pero les soy sincero, no lo hago por que no solo no seria util sino seria totalmente aburrido.

Lo que si es que este tipo de vendedores no solo no esta por extinguirse, sino que cada dia son mas. pregunten a cualquier librero o entren a cualquier libreria, donde un proveedor este cerca y si le ven una camisa OP o peor, una camisa de chaliz, pues no lo duden, es uno de ellos.

Tomenle fotos y mandenme un correo, las colecciono para un futuro tratado de zoologia librera.

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Jueves a la tarde y nada mejora

ahora no tengo voz

mi normalmente bien modulada voz (y nunca quize ser militar kike) se declaro en huelga , me duele hasta el ADN, y por supuesto nadie se acuerda de prepararle su crema de esparragos a este doliente. Asi que baje, cogi algunos de la refrigeradora, algo de caldo, algo de crema, algo de mantequilla y mi minipimer y despues de algunos complicados procesos alquimicos en mi cocina  Voila!, mi crema de esparragos.

rico rico, mi crema de esparragos.

 le tomaria foto con el cel, pero me quede sin bateria desde temprano, asi que tampoco pueden llamar de la oficina jeje

 

 

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